Развенчиваем мифы о взаимодействии с грудничком

взаимодействие с грудничкамиРассказывает психолог Юлия ВОРОБЬЕВА.

Благодарность за предоставленные материалы журналу «Предупреждение Плюс Украина» (zoj.com.ua). Материалы статьи были опубликованы в №10, 2015 г.

В своей работе я часто сталкиваюсь с ошибочными представлениями и вредными стереотипами в отношении воспитания и взаимодействия с детьми. Драматичнее всего это проявляется с младенцами, потому, что они самые беззащитные существа, и потому, что именно на первом году жизни закладываются базовые установки человека, которые потом будут влиять на развитие личности.

Вот самые распространенные мифы:

  • не брать ребенка часто на руки, а то «привыкнет и будет все время висеть на руках, избалуется»;
  • не подходить к ребенку, когда он плачет, чтобы «переорал и больше не плакал», приучение, таким образом, к самостоятельности и т. п.;
  • вообще не учитывать ребенка при взаимодействии с ним или когда происходит что-то рядом с ним, дескать, он маленький и ничего не понимает.

Давайте же посмотрим, что происходит с ребенком в подобных ситуациях на самом деле. Человеческий детеныш рождается самым беспомощным и беззащитным. Чтобы выжить, малышу нужно привязаться к какому-либо человеку, поэтому потребность в привязанности заложена биологически. А вот кто будет этим человеком — про это природа молчит. Таким близким человеком может быть любой, не обязательно мама или папа. И это хорошо, потому что малыш все равно имеет возможность хорошо развиваться, установив эмоциональную связь, например, с бабушкой, тетей, няней и т.д.

Малыш нуждается в эмоциональной связи с близким человеком. Этому есть даже историческое подтверждение. Фридрих 11, король Германии, живший в ХIII веке, захотел выяснить, на каком языке будут говорить дети, когда вырастут, если они ни с кем не будут разговаривать. Поэтому он приказал нянькам и кормилицам заботиться о младенцах, кормить их грудью, купать, но ни в коем случае не ласкать их и·не разговаривать с ними. Как вы думаете, что произошло? Несмотря на то, что за малышами был хороший уход, они все умерли в младенчестве. Все до одного. Они не смогли жить без эмоциональной связи.

Этот трагический эксперимент показывает нам, что у младенца есть потребности не только физические, такие как еда, питье, чистота, но и душевные. И они так же важны, их нельзя игнорировать.

Какие у младенца есть способы сообщить, что ему что-то нужно? Что он хочет кушать, что он мокрый, что ему одиноко, скучно или страшно? Правильно, только плач. Задача близкого взрослого — угадать, в чем нуждается сейчас ребенок, и быстро дать адекватный «ответ»: накормить, поменять пеленки/подгузник, утешить, взять на руки, поиграть. В угадывании помогает собственная чуткость к потребностям ребенка и интуиция.

Если же взрослый регулярно демонстрирует поведение, которое я описала выше, ребенок воспринимает это как игнорирование его потребностей. Такая ситуация подвергает малыша огромному стрессу, он начинает испытывать сильный ужас, с которым уже не может справиться, и срабатывают защитные механизмы — он засыпает или замирает, перестает реагировать.

взаимодействие с грудничкамиВзрослые могут понять ситуацию ошибочно: малыш, дескать, успокоился. Но на самом деле ребенку плохо, и это отрицательно скажется на его развитии и на отношениях с людьми.

Если же все складывается хорошо, и близкий взрослый пусть не всегда, но часто угадывает потребность ребенка и правильным образом реагирует на нее, проводит с младенцем достаточно времени, то к концу первого года жизни у малыша возникает особое качество отношений с этим человеком, которое в психологии называется надежной привязанностью. Ребенку в таких отношениях хорошо, спокойно, надежно. Он чувствует себя в безопасности. Он знает, что если у него возникнет трудность, то мама (папа, другой эмоционально близкий взрослый) всегда ему поможет и утешит, если он расстроен.

Такие отношения формируют у ребенка чуткость к эмоциональному миру другого человека. Он может понять трудности другого и учитывать его обстоятельства, принять во внимание желания и намерения другого и соотнестись с ними на эмоциональном уровне. Тогда появляется возможность нахождения компромисса с ребенком, возникают партнерские отношения, принимаются во внимание желания и мотивы каждого.

Это служит фундаментом, чтобы уже с дошкольником можно было договориться о чем-то, потому что малыш сможет на какое-то время отложить свое «хочу», ради другого человека.

Дети с надежной привязанностью привыкают к тому, что взрослые относятся с уважением к их чувствам и намерениям. Это позволяет и детям проявлять такое же отношение к другим. Все это способствует развитию эмоционального интеллекта, который тесно связан с успехом в жизни и удовлетворенностью от нее.

Если вы хотите, чтобы у вас с ребенком было такое качество отношений, диктатуру («тебя никто не спрашивал») и авторитаризм («мал еще, я лучше знаю», «как я сказал/ сказала, так и будет») придется отставить в сторону.

Я понимаю родителей, когда порой нужно сделать что-то быстро или захлестывают эмоции и проще «приказать» ребенку. Если это происходит часто, то важно знать, что это выигрыш в краткосрочной перспективе. В долгосрочной же — это огромный проигрыш, потому что отношения становятся ненадежными, теряется близость, доверие, у малыша повышается уровень стресса, он становится более замкнутым.

Надежная же привязанность является основой для формирования у ребенка базового доверия к миру, а это:

  • защитный фактор при нагрузках (физических, умственных, эмоциональных);
  • способность видеть больше возможностей, справляться с трудностями;
  • способность попросить и принять помощь;
  • способность сотрудничать с другими;
  • способность формировать близкие отношения с людьми;
  • выраженное творческое начало;
  • дает больше гибкости и выдержки;
  • высокий интеллект и способность к обучаемости.

Возможно, у вас возникнет вопрос: а как связана надежная привязанность с интеллектом и обучаемостью? Отвечаю. У малыша есть две основные потребности: потребность в надежных отношениях и потребность в исследовании окружающего мира. Эти две потребности создают как бы качели. Когда ребенок чувствует себя в безопасности, окружен хорошими, надежными отношениями, он может заниматься исследованием мира, познавать, открывать, развиваться. Если он не чувствует себя в безопасности, если отношения ненадежные, то он вынужден бросить все свои силы на подержание и сохранение отношений, на поиск безопасности, на совладение со стрессом.

взаимодействие с грудничкамиНенадежные отношения заставляют ребенка испытывать сильное и длительное психическое напряжение. Поэтому он будет часто болеть, ему будет сложно адаптироваться в детском саду, в школе, в любой новой ситуации. Такие дети часто замыкаются в себе, предпочитают быть в одиночестве, им сложно попросить помощи или поддержки, редко удается сопереживать чувствам других людей, настроиться на ход их мыслей, понять их цели. Поэтому им трудно сотрудничать с другими. Вырастая, они чаще склонны к разного рода зависимостям: от отношений алкоголя, наркотиков, игры, компьютера и т.д.

Таким образом, мы видим неоспоримые преимущества отношений надежной привязанности между ребенком и взрослым. Однако важно понимать, чтобы выстроить такие отношения с малышом, взрослому нужно самому быть по-настоящему зрелым. Почему близкому взрослому может быть трудно в отношениях с ребенком, с младенцем? Потому что в раннем детстве этот взрослый сам был многократно травмирован близким для него человеком, а именно:

  • его игнорировали;
  • он подвергался эмоциональному и/или сексуальному, и/или физическому, и/или вербальному насилию;
  • его часто отдавали бабушкам или в интернат, т.е. система отношений часто менялась, не была стабильной;
  • он испытал множество потерь;
  • был свидетелем какого-либо насилия над близкими ему людьми или свидетелем совершаемого близкими людьми насилия.

Такой «раненый» взрослый, встречаясь с плачем, горем, болью, нуждой, потребностью в привязанности и в близости со стороны ребенка, неосознанно «проваливается» в свою травму. Его охватывают такие сильные чувства, что он не может их больше контролировать. В таком состоянии родитель может делать ужасные вещи, при этом он искренне не хочет причинить вред своему малышу. Родитель не виноват. В этот момент он находится во власти состояния, которое приходит к нему из детства. Чтобы сохранить себя, не разрушиться из-за непереносимых травматических переживаний, он неосознанно отказывает ребенку в близости, осуществляет насилие, не видит потребностей малыша и не учитывает их. Хорошо, если человек увидит свои травмы, осознает их. Но этого недостаточно, потому что малыш своими реакциями будет автоматически запускать у взрослого травматические переживания, справиться с которыми самостоятельно очень сложно. И мы, к сожалению, видим, как травмирование переходит из поколения в поколение. Однако при соответствующей психокоррекции травмы можно излечить, раненную душу успокоить, наладить гармоничные отношения с миром, с собой, с другими; в том числе и с малышом. И жизнь заиграет совсем другими красками.

Рассказала психолог Юлия ВОРОБЬЕВА.

Благодарность за предоставленные материалы журналу «Предупреждение Плюс Украина» (zoj.com.ua). Материалы статьи были опубликованы в №10, 2015 г.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
(Visited 79 time, 1 visit today)

Вас все учат жить?! Знание – сила! Читайте нас! Будьте умной, уверенной и счастливой!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

:wink: :twisted: :roll: :oops: :mrgreen: :lol: :idea: :evil: :cry: :arrow: :?: :-| :-x :-o :-P :-D :-? :) :( :!: 8-O 8)