Психологические границы у ребенка. Решаем конфликты на детской площадке

конфликты на детской площадкеГоворим о формировании психологических границ у ребенка, разбирая конфликт на детской площадке. Рассказывает психолог Юлия ВОРОБЬЕВА. Благодарность за предоставленные материалы журналу «Предупреждение Плюс. Украина».

Когда я гуляю с ребенком на детской площадке, периодически я наблюдаю похожие сцены. Один мальчик, назовем его Петей, хочет поиграть игрушкой, например машинкой, которая принадлежит другому мальчику, назовем его Васей. Петя забирает или даже отбирает игрушку, что, понятое дело, не нравится Васе, который тянет машинку к себе, кричит и протестует. На что мама хозяина игрушки говорит: «Вася, отдай свою машинку Пете, тебе что, жалко, что ли? Ты что, жадина?». Дальше зачастую мама Васи забирает у него игрушку и отдает ее Пете. Вася остается в расстроенных чувствах и растерянности. Занавес. А теперь давайте представим себе такой сюжет. К вам подходит незнакомая женщина и хватает вашу сумку, без спросу, вот прямо у вас из рук. Вы, естественно, не отдаете, держите еще крепче. На ваше возмущение вы получаете вопрос: «Вам что, жалко, что ли? Вы что, жадина?». Нелепо, правда? Такое просто невозможно. Почему же тогда по отношению к взрослому поступить таким образом никому и в голову не придет, а по отношению к ребенку это вроде как и нормально?

В нашем обществе, к сожалению, не принято с уважением относиться к малышу. «Что он понимает?», «Мал еще», «Мне лучше знать, что для него хорошо, а что — нет», «Вот еще, слушать я его буду!», «И вообще, эти игрушки куплены на мои деньги, и я буду решать, что с ними делать и т.д. Увы, такое или нечто похожее часто приходится слышать. Конечно, в силу возраста, опыта, знаний мы, взрослые, более компетентны в жизни, больше знаем, как себя вести в разных ситуациях, мы видим перспективу, мы знаем, какие могут быть последствия. Все так. Но есть вещи, которые с возрастом никак не связаны. А именно: потребность в уважении, в справедливом отношении, в «ценении». Замечу, не в оценке, а именно в ценении, то есть, когда человека, то, какой он, воспринимают как ценность, безусловно. Только такое обхождение с ребенком будет формировать в нем здоровую личность, способную хорошо к себе относиться, уважать себя и других, конструктивно справляться с жизненными трудностями, создавать и оставаться в отношениях, ощущать радость от жизни, ставить и достигать целей. Подобное отношение к себе важно ощущать и маленькому, и взрослому. Отсутствие такого обхождения в равной степени ранит и малыша и человека старшего возраста. Более того, когда подобное неподходящее обхождение с ребенком является нормой, это приводит к формированию личности с большими внутренними дефицитами.

Что такое психологические границы?

конфликты на детской площадкеА теперь давайте посмотрим, что же происходит, когда мама Васи обходится со своим ребенком так, как я описала в начале? В психологии есть такое понятие — граница. Есть физические границы — это границы нашего тела. Есть психологические границы. Понять, о чем здесь идет речь, легче всего на примерах нарушения этих границ. Когда берут без спроса ваши вещи, когда другой человек опаздывает, когда кто-то вмешивается в вашу жизнь без вашей просьбы, когда коллега без предварительной договоренности и вашего согласия перекладывает на вас свою работу, когда без обсуждения, в одностороннем порядке изменяются договоренности — все это примеры нарушения психологических границ. Эти границы есть у каждого человека, и они призваны отделять собственное имущество, точку зрения; понятие о том, что правильно или хорошо, и т.д. Когда наши границы соблюдаются, это дает ощущение безопасности, защищенности и спокойствия. В таком взаимодействии хорошо и взрослому, и малышу.

Почему происходит так, что кто-то ощущает свои и чужие границы, соблюдает их, а кто-то — нет? Это качество не является врожденным, оно формируется, воспитывается. Влияние оказывает то, как близкое окружение малыша с самого раннего возраста и на протяжении всего детства день за днем обходилось с его границами. Чтобы ребенок, а потом и взрослый, мог видеть и уважать границы другого человека, он должен получить сначала опыт видения и уважения своих собственных границ.

Именно в такой последовательности и никак иначе. При нарушении границ у человека возникает спонтанная и естественная гамма чувств — от раздражения до злости. Такая реакция является нормальной. Когда Вася протестует и не отдает свою машинку, он защищает свои границы, потому что эта машинка его, и только ему решать, что он с ней будет делать: отдаст, поменяется или будет играть сам. Васина реакция совершенно нормальная. Я бы даже сказала, — здоровая.

Если бы ребенок не протестовал в подобной ситуации — как раз это должно было бы насторожить. Итак, повторюсь, когда мама на площадке забирает Васину машинку и просто отдает ее Пете, то она таким образом нарушает границы своего сына. Однако кто-то может возразить: «Почему мы считаем, что машинка Васина?» Ее купила мама, поэтому она ею и распоряжается. Но ведь мама купила эту машинку не себе, а сыну, отдала ее ему. Она не оговаривала: «Знаешь, Вася, ты можешь поиграть с этой машинкой, но вообще-то она моя, и я буду решать, что с ней делать». Поэтому Вася с полным правом может считать эту игрушку своей, а значит, ему решать, поделиться ею с Петей или нет.

Как сформировать понятие границ у ребенка?

конфликты на детской площадкеИтак, границы отделяет «наше» от «ненашего». Они помогают нам не раствориться и обрести «контуры» себя, своей личности. Но границы отделяют нас и от других людей. Если мы будем заботиться только о своих границах и не заботиться об отношениях, мы можем остаться одни, в изоляции. Поэтому необходимо учить малыша тому, как, охраняя свои границы, устанавливать и не терять отношения. Здесь малышу самому, в одиночку, не справиться. Он не знает; что делать, потому что это не заложено генетически, это формируется с опытом. Васе нужна модель поведения, которую он мог бы наблюдать: Поэтому вначале необходимо активное участие мамы или другого близкого взрослого, который находится с ребенком. Давайте рассмотрим несколько конструктивных способов обхождения с ситуацией все на том же примере на детской площадке с Петей, Васей, его мамой.

Итак, Петя хочет взять машинку Васи. Мама подходит и ….

Прежде всего, она садится так, чтобы быть на одном уровне с детьми. При обращении к каждому ребенку ей необходимо устанавливать с каждым из них зрительный контакт. Так мамино обращение будет лучше воспринято, а также она сможет увидеть, слушает ее ребенок или нет. Также маме нужно занять такое положение, чтобы по одну руку у нее быть один ребенок, а по другую — другой, но не загораживать детей друг от друга. Таким образом, мама становится как бы посредником между детьми, помогая им решить возникшую проблемную ситуацию. Мама мягким движением останавливает Петю в его попытках забрать машинку Васи.

Она объясняет: «Петя, это Васина машинка. Ты, наверное, хочешь с ней поиграть?». На это Петя, скорее всего, как-то отреагирует: кивнет головой или скажет: «Да». Мама: «Пётя, а давай спросим у Васи, согласен ли он дать тебе сейчас поиграть своей машинкой?».

Если Вася согласен, инцидент исчерпан. Если не согласен — возможны варианты решения конфликтной ситуации на площадке.

Вариант№1

Мама: «Петя, Вася сейчас не готов поделиться, но можно попросить ее у него позже. Может быть, Вася наиграется и даст тебе тоже поиграть. Петя, я вижу, что ты расстроился. Давай посмотрим, во что бы ты мог поиграть сейчас?».

Если так сложилось, что никто из близких не подходит к «Пете и не помогает ему урегулировать сложившуюся ситуацию, то будет очень здорово, если мама Васи поможет Пете найти альтернативу. Потому что это поможет Пете пережить разочарование, сохранить присутствие духа, и впоследствии может возникнуть хорошая дружба межу двумя мальчуганами. К тому же, так Петя не будет мешать Васе в его игре. Мама же покажет пример своему сыну уважительного и сердечного отношения к другим людям, пример понимания чувств другого человека и обхождения с этим. Это будет способствовать развитию у Васи эмоционального интеллекта, того, что помогает устанавливать и развивать хорошие отношения с самим собой и с другими людьми. К слову сказать, исследования показывают, что именно эмоциональный интеллект отвечает за переживание удовлетворения и счастья в жизни.

Вариант№2

Мама: «Вася, я вижу, что ты не хочешь отдавать свою машинку прямо сейчас. Может быть, ты поделишься игрушкой попозже, например через 5 минут?» Вася: «Хорошо».

Этот вариант очень близок к варианту 1. Отличие в том, что здесь· содержится намерение Васи поделиться своей игрушкой позже. В первом же варианте этот вопрос остался открытым.

Вариант №З

Мама: «Вася, я вижу, что ты не хочешь отдавать свою машинку. А что если поменяться? Ты дашь на время поиграть свою машинку Пете, а он даст тебе поиграть своей игрушкой? Петя, как тебе такой вариант, дашь Васе поиграть своей игрушкой?».

Если Вася и Петя согласны, все улажено!

Вариант№4

Мама: «Ребята, а что если нам поиграть всем вместе в одну игру? Давайте построим гараж. А еще у нас будет автомойка, и т.д.».

 Здесь мама может даже первая начать уже что-то делать, например, строить гараж. Важно при этом наблюдать за реакцией детей, подхватывают ли они эту идею, включаются или нет. Если дети согласны, то таким образом мама переключит внимание детей с того, кто именно играет с Васиной машинкой. Общая игра и общий сюжет может увлечь детей, объединить их, и уже будет не важно, в чьих руках окажется заветная игрушка.

Наверное, это не все возможные варианты хорошего обхождения с потенциально конфликтной ситуацией. Это лишь примеры. Я уверена, что вы найдете и другие способы, которые будут более точно подходить и учитывать все нюансы конкретных детей и конкретных обстоятельств.

Ярлыки хороши на вещах в магазине

конфликты на детской площадкеКроме темы границ, в этой ситуации есть еще одно важное обстоятельство, мимо которого я никак не могу пройти. Ведь в ситуации, которая описана в начале статьи, мама не только забрала машинку у сына, но и назвала его жадиной, пусть даже и в вопросительной форме. Сути дела это не меняет. Что же по существу сделала наша мама? Она повесила на сына ярлык: ты — жадина. Вы, наверное, замечали, как легко раздаются такие ярлыки: лентяй, бездельник, двоечник, глупый, никчемный, истеричка и т.д. Каждый из вас может продолжить этот список. Многим это знакомо не понаслышке. Многие помнят, как такой ярлык ранит. Почему? Потому что за ярлыком не видят человека, что с ним на самом деле происходит, что движет им, в чем он на самом деле нуждается. Ведь легко просто сказать «лентяй», и не разбираться в том, что, собственно, происходит. Но все равно остается вопрос, а почему ребенок не хочет что-то делать? Он устал, ему не нравится, он протестует против неуважительного обращения с собой, он интуитивно что-то пытается вам таким образом доказать или показать, может быть, что-то другое? Когда мы не отмахиваемся, не игнорируем, не прячем свое раздражение, бессилие за штампом, а смотрим открыто на то, о чем, собственно, здесь идет речь, только тогда мы можем встретиться с ребенком, с тем, каков он на самом деле, увидеть действительную причину такого поведения. И только тогда мы сможем найти хорошее решение. Ведь Вася совсем не жадина. Он просто защищал свое, он имел полное право единолично играть со своей игрушкой. Это не про то, что ему жалко, а про то, что у него тоже есть желания, и эти желания не менее важны, чем желания другого мальчика. Когда же взрослый «приклеивает» на ребенка некий ярлык, то малыш, еще ничего о себе не зная, верит этому. Таким образом, у него формируется ложное представление о себе самом.

Например, он начинает и вправду думать, что он лентяй, и не учится понимать мотивы своих поступков. Если так обращаются с ребенком регулярно или часто, это приводит к тому, что он удаляется от себя самого, и расстояние может быть настолько большим, что и вовсе теряется контакт с самим собой. Такой человек не понимает, что с ним происходит, его часто охватывают сильные, неконтролируемые чувства (страх, тревога, гнев, ярость), он не может рассчитывать на себя. Он становится очень уязвимым и зависимым от окружающих и их мнения. Он может быть как очень ранимым и чувствительным, обидчивым, так и, наоборот, черствым и непробиваемым. Так срабатывают психологические защиты.

Я совсем не хочу вас запугивать, а обращаю ваше внимание на такие «мелочи» нашей жизни. Ситуация на детской площадке, о которой я рассказала, длится от силы 5 минут. Но как много в этом может быть созидательного, наполняющего радостью и силами или разрушительного, калечащего. Зачастую мы поступаем деструктивно, спонтанно, по привычке, из опыта того, как обращались с нами. Но теперь мы знаем, к чему это может привести. Информация помогает сделать такие вещи осознанными. Мы можем увидеть за формой (например, протестом) содержание, о чем на самом деле идет речь (например, о защите границ). И тогда появится возможность что-то изменить в поведении, в отношениях на благо себе и своим близким.

Будьте счастливы!

Рассказывала психолог Юлия ВОРОБЬЕВА. Специально для журнала «Предупреждение Плюс. Украина» (опубликовано в №2 (125), 2016), http://www.zoj.com.ua/.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
(Visited 128 time, 1 visit today)

Вас все учат жить?! Знание – сила! Читайте нас! Будьте умной, уверенной и счастливой!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

:wink: :twisted: :roll: :oops: :mrgreen: :lol: :idea: :evil: :cry: :arrow: :?: :-| :-x :-o :-P :-D :-? :) :( :!: 8-O 8)