Парадокс страсти (Дин Делис). Обзор книги

парадокс страсти дин делисДержу в руках книгу о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной «Парадокс страсти» Дина Делиса. Очень приятно читать книгу на такую тематику. Почему?! Потому что в последнее время много попадается книг о личностном развитии и о воспитании детей, а тематика взаимоотношений между мужчиной женщиной все как-то обходила меня стороной. За исключением христианской литературы. А в браке очень ощущается голод по книгам о том, как построить хорошие отношения с мужчиной. У меня, по крайней мере:). Очень приятно, что теме взаимоотношений уделяет внимание и популярное издательство  Манн Иванов и Фербер (МИФ). О их книге я вам сегодня и расскажу. Обращали внимание, как много рекламы в интернете в виде «Хотите удачно выйти замуж?», «Как встретить мужчину своей мечты?», «Хотите научиться соблазнять любую девушку?» и т.д. И все это только начало, а вот выстроить хорошие взаимоотношения потом, это совсем другая и непростая история…

Книга в магазинах:

Вначале скажу пару слов об авторе книге «Парадокс страсти». Дин Делис — профессор психиатрии Калифорнийского университета и практикующий психолог. Автор более 100 профессиональных публикаций. Муж и отец трех сыновей.

Книга рассказывает о таком себе парадоксе страсти, который возникает у влюбленных пар. Это понятие впервые сформулировал Дин Делис, автор книги. Парадокс страсти — это психологическое явление, которое происходит каждый раз, когда в отношениях между мужчиной и женщиной нарушается равновесие. «Один партнер любит больше (то есть больше «эмоционально вкладывается» в отношения), чем любят его. И чем больше любви он хочет, тем меньше другая сторона расположена ее дать. Более влюбленный партнер находится в позиции «слабого», а менее любящий – «сильного». В результате, у пары возникают проблемы: конфликты, ссоры, недопонимания, обиды, измены и т.д. В разные периоды своих отношений партнеры в паре могут меняться позициями «слабого» и «сильного».

«Я осознал, что между несбалансированной вовлеченностью и проблемами в отношениях есть недостающее звено. В этой эмоциональной отправной точке я разглядел парадокс, противоречие, которое назвал «парадоксом страсти» (Дин Делис «Парадокс страсти»)

Не очень сложно звучит?!:) По мере чтения книги, все проясняется. Вначале я тоже не очень понимала. Но где-то ближе к середине книги, в голове сложилась уже более полноценная картинка и стало хорошо понятно, что это за зверь такой «парадокс страсти»:). Еще немного путает структура книги: много разделов и подразделов. Но плюс книги в том, что в ней много реальных примеров из практики Дина Делиса. По сути, вся книга – это разбор проблем в той или иной паре. Это очень ценно. В таком формате материал легко воспринимается и усваивается.

«Я уверен, что практически всегда над отношениями стоит работать. Цель этой книги – не спасти ваш союз любой ценой, а помочь вам обрести счастье в любви. Это не очевидное, но важное различие» (Дин Делис «Парадокс страсти»)

«Ваши цели остаются ясными: постичь движущие силы отношений и с их помощью создать прочный, продолжительный союз с другим человеком» (Дин Делис «Парадокс страсти»)

Из книги Вы узнаете:мужчина и женщина, пара

  1. О влюбленности. Об особенностях и опасностях отношений в этот период.
  2. О гармонии и дисгармонии в отношениях.
  3. Об особенностях характера и поведения «сильных» и «слабых» в отношениях.
  4. О неправильных моделях поведения, создающих дисбаланс в отношениях.
  5. Узнаете о тяжелых эмоциональных и физических последствиях разрыва. О том, какое деструктивное поведение может возникать в этот тяжелый жизненный период (расплата, алкоголь и наркотики, самоубийство, использование детей и т.д.). Как с ним бороться и построить новую жизнь после тяжелого разрыва отношений.
  6. Из книги Вы также узнаете, как создать равноправные и прочные отношения.
  7. Как восстановить старые отношения и все ли отношения можно (и нужно) спасать.
  8. О том, как важно общение в отношениях. Как правильно общаться с партнером и выражать свои мысли, претензии, эмоции, чтобы не ранить вторую половинку.
  9. Что делать «слабому» и «сильному» партнеру, чтобы улучшить свое состояние, свою жизнь и старые взаимоотношения.
  10. Учимся находить причины дисбаланса и работать с ними, чтобы улучшить отношения.
  11. Что значит быть гармоничной личностью.
  12. Личность сильного и слабого. Особенности, типы личностей и рецепт гармонии.
  13. В каких случаях стоит разрывать отношения и больше не бороться за их восстановление и возрождения.

Скачать и почитать вторую главу «В поисках гармонии» Вы можете по ссылке https://yadi.sk/i/y27f3_7QrzvWj.

ID-100366254В общем, книга мне понравилась. Вызывает впечатление серьезной и продуманной работы. Качественная. Разбирает много различных проблем и ситуаций, которые могут возникать между влюбленными. Много полезных советов и рекомендаций. Все применимо в реальной жизни. Хорошо чувствуется завершенность в книге. То есть проблема «парадокса страсти» описана от начала и до конца. По крайней мере, она разобрана так, что практически не оставляет вопросов, что же делать дальше и как жить с полученной информацией. Хорошо сочетаются теория и практика. Иногда даже возникало чувство, что я сижу рядом с пациентами на приеме. Очень нравятся мне такие книги, когда это «не вода», а все по существу.

Цитаты из книги «Парадокс страсти», которыми хотелось бы поделиться:

  1. Желание Лоры было простым, но невыполнимым: переделать Пола на свой лад. Данный мотив стоит за всеми решениями «сильных» партнеров, но мы уже знаем, что такой подход неконструктивен, поскольку приводит к чрезмерной покорности «слабого» и связанным с этим осложнением.
  2. Однако чрезмерный интерес к красивым окружающим может очень ранить партнера и сигнализировать о серьезных проблемах в отношениях.
  3. Но я почти уверен, что в большинстве пар, живущих вместе без конкретных перспектив брака, отношения не сбалансированы.
  4. Однако нельзя утверждать, что брак – всегда плохая идея при негармоничных отношениях. Я за то, чтобы негармоничные пары работали над собой до брака, но свадьба сама по себе в принципе помогает достичь гармонии.
  5. Даже в наш век легких разводов большинство людей признают значение и важность института брака. Многие пары признаются, что не старались бы устранить проблемы в отношениях, если бы не решились пожениться.
  6. Измена, однако, уже уничтожила доверие между ними, сократив шансы на восстановление союза.
  7. Наверное, это прозвучит банально, но ключ к хорошим отношениям – хорошее общение.
  8. Прежде всего, надо стремиться формулировать свои мысли, избегая обвинительного тона, признавая, что в конфликт вовлечены вы оба.
  9. Когда жена оставляет любимую работу и становится домохозяйкой, ситуация часто теряет стабильность. Женщина ощущает себя загнанной в угол и приниженной, обижается на более свободного супруга и впоследствии становится жертвой мыслей, чувств и поступков. Такая ситуация провоцирует своего рода кризис. Выделение из семейного бюджета средств на няню и домработницу вполне целесообразно. Раз муж не хочет или не может вносить свой вклад в ведение домашнего хозяйства, наем помощников освободит жене время для других, интересных для нее занятий и не вызовет у нее угрызений совести. Работающая или частично работающая мать сможет заниматься чем-то приятным. Затраты на сохранение эмоционального равновесия в отношениях смогут сэкономить гораздо больше денег: не придется платить психотерапевту, адвокатам при разводе, не говоря уже о не поддающейся психологической цене утраченной любви…» Хорошая цитата:)
  10. Работая с людьми, променявшими личную жизнь на успех, мне приходится объяснять, что ради эмоционального удовлетворения не обязательно отказываться от карьеры: просто нужно сознательно искать баланс между двумя гранями жизни.
  11. Если Вы перестали видеть в партнере хорошее и разлюбили его — не это главная проблема. Сфокусировавшись на этом, вы с неизбежностью прибегнете к украшательству, то есть будете пытаться исправить не то, что нужно. Взамен я прошу вас переформулировать свои негативные мысли следующим образом: «В моих взаимоотношениях возникла вредная модель поведения, из-за которой я смотрю на своего партнера слишком критично». Так ваше негативное восприятие станет ценным ключом к разгадке истинных проблем, заставит сконцентрировать усилия на коррекции вредных моделей и даст хороший результат.
  12. Парадокс заключается в том, что, направляя все свои силы на поиск романтики (и ожидая, что она станет для вас спасением), вы уменьшаете шансы найти любовь. Не менее странно и то, что развивать сильные стороны своей личности ради самого себя – самый эффективный способ прибавить себе привлекательности в глазах окружающих.

мужчина и женщина, параКонечно, в книге есть моменты, которые вызывали у меня противоречивые чувства. Но это из-за того, что у меня немного другое мировоззрение, что касается взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Отношения должны строиться с перспективой брака в будущем или в них нет никакого смысла. И секс создан для брака. Развод разрешается только в случае измены. И то…В этом всем есть нюансы, и об этом нужно писать отдельную статью, а может быть даже и не одну книгу. Многих проблем можно было бы избежать, если бы люди понимали эти истины. Было бы меньше покалеченных судеб. И книга стала бы намного тоньше:). Но автор пишет о том, что востребовано в нашем мире. И осуждать его было бы неправильно. Тем более, что он не пропагандирует такие взаимоотношения, а разбирает их последствия. Но, не смотря даже на то, что некоторые моменты в книге вызывают у меня внутренний дискомфорт, мне очень понравилось, что через всю книгу тоненькой ниточкой проходит послание, что нужно всеми силами стараться сохранить отношения и вернуть в них баланс. И Дин Делис рассказывает, как это сделать и приводит те ситуации, в которых все-таки разрыва не избежать.

«Но когда в отношениях присутствует системная дисгармония и они не поддаются восстановлению к общему удовольствию, это не значит, что вы проиграли. Просто вам удалось избавить и себя, и свою вторую половину от неудовлетворяющих отношений» (Дин Делис «Парадокс страсти»)

«В некоторых парах люди переступают черту насилия и агрессии. В таких случаях удержать партнеров вместе очень сложно. Если ваши отношения принимают опасный оборот, немедленно обращайтесь за помощью к специалисту. Если Вы чувствуете угрозу или, напротив, сами способны причинить вред близкому человеку, физически уйдите от этой ситуации» (Дин Делис «Парадокс страсти»)

Люди пользуются друг другом, а когда человек перестает получать то, что ему нужно, уходит на поиски другого партнера. Так проще, но там, скорей всего, через некоторое время, возникнут те же проблемы. Поэтому, правда не в том, чтобы постоянно менять партнеров в отношениях, а самому стать самым лучшим партнером. И научиться отдавать больше, чем получаешь. Нужно учиться строить отношения и не искать легких путей. Мы живем в такое время, когда люди привыкли получать все то, что хотят и в очень короткие сроки. Мы выросли на мифах и сказках, которые не работают в реальной жизни. Строить отношения – это нелегко! Но какое удовольствие и счастье приносит этот труд!

«Не удивляйтесь, что работая над отношениями, вы многое узнаете о себе и своих потребностях. Необразованность в этой области провоцирует эмоциональное выгорание, неразборчивость в связях и неспособность учиться на собственных ошибках…» (Дин Делис «Парадокс страсти»)

«Моя цель – побудь вас относиться к обучению взаимоотношениям – их созданию и поддерживанию – так же, как к освоению любого нового сложного навыка» (Дин Делис «Парадокс страсти»)

А еще мне понравилось, что автор говорит, что важно выстроить гармоничные отношения еще до брака. А брак – это хорошее и правильное решение!

мужчина и женщина, параКнига «Парадокс страсти» — это книга о переживаниях, боли, измене, физических унижениях, страхах, тревогах, отчужденности, гневе, враждебности, ревности, но с другой стороны, о любви, счастье, доброте, общении, о примирении и о счастливых моментах пары. Книга хорошо объясняет причины возникновения тех или иных чувств и эмоций, откуда они берут свое начало и как деструктивные модели поведения превратить в правильные. Книга хорошо структурирует уже имеющие знания об отношениях. Понятие парадокса страсти — интересное понятие, которое служит как бы фундаментом проблем в отношениях. И убирая этот дисбаланс, делая отношения более гармоничными, мы автоматически их улучшаем. Но, конечно же, абсолютной гармонии вряд ли у нас получится достичь. Библия уже давным-давно писала об этом дисбалансе в отношениях между мужчиной и женщиной. Мы должны стремиться к идеалу, но вряд ли его достигнем.

«Даже самые гармоничные пары переживают взлеты и падения».

«Вот почему мне кажется, что парадокс страсти надо понять и принять осознанно, как неотъемлемую часть нашей жизни, и тепло, как мы принимаем близкого человека, который усложняет нам жизнь, но при этом делает ее богаче»…

Будьте счастливы!

Автор: Алена Акопджанян

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
(Visited 118 time, 1 visit today)

Вас все учат жить?! Знание – сила! Читайте нас! Будьте умной, уверенной и счастливой!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

:wink: :twisted: :roll: :oops: :mrgreen: :lol: :idea: :evil: :cry: :arrow: :?: :-| :-x :-o :-P :-D :-? :) :( :!: 8-O 8)