Как правильно общаться со своими детьми

ГОВОРИ, ЧТО ДУМАЕШЬ, ДУМАЙ, ЧТО ГОВОРИШЬ!

как правильно общаться со своими детьмиЧасто ли мы задумываемся над тем, что именно говорим нашим детям? А самое главное, как именно они нас понимают? Иногда даже-самые обычные, безобидные, казалось бы, слова могут очень сильно ранить. А влияние некоторых фраз способно оказаться гораздо сильнее, чем можно себе представить…

О том, как правильно общаться со своими детьми рассказывает психолог Евгения РОМАНОВА.

Благодарность за предоставленные материалы журналу «Предупреждение Плюс Украина.

Порой, наблюдая, как родители общаются со своими детьми, я ужасаюсь. Приведу пример: в детском садике с утра мальчик весь в слезах не хочет идти в группу. Прижался к маме и не отпускает ее. Мама, вероятно, очень спешит и злится: «Если ты немедленно не зайдешь в группу, я вообще за тобой не приду». Малыш и так напуган, безутешно рыдает, но после таких слов страх расставания с мамой только усилится.

Как часто я слышу от родителей такие фразы, обращенные к своим малышам: «Все дети как дети, а ты … » или: «Посмотри, Маша уже давно научилась застегивать пуговицы, а ты, лентяй, ничего не умеешь!», «Как ты надоел мне со своими капризами!» Каждая из этих фраз выражает негативное отношение к самому ребенку, к его личности. Родители говорят их, когда сердятся, часто даже не замечая своих слов. И даже не подозревают, как могут они повлиять на формирование психики маленького человека. Мы все хотим, чтобы наши дети выросли гармоничными личностями, но подчас даже не подозреваем, какой смысл таится в наших словах. Мне бы хотелось разделить подобные выражения на группы и рассмотреть основные, часто встречающиеся, чтобы вы не совершали ошибок, о которых потом будете жалеть.

Я САМ

«У тебя не получится, ты еще маленький!» — подобное выражение заранее программирует ребенка на неудачу. В будущем он совсем перестанет проявлять инициативу, у него могут развиться комплексы собственной неполноценности, не будет уверенности в себе.

Примерно в 3 года у детей начинается период, называемый «Я сам». Им хочется все делать самостоятельно, участвовать во всем. Именно сейчас, когда у них начинает проявляться интерес к взрослой жизни, важно правильно отреагировать на их желание заниматься домашними проблемами наравне со всеми.

Разумеется, они не помоют пол идеально, не заправят ровно кровать, не накроют праздничный стол, как это сделали бы вы. Но если они не попробуют, то у них это не получится никогда. Позднее интерес пропадет, и вы уже не заставите своего ребенка помогать вам по дому!

Дайте ему возможность поучаствовать в каком-то новом для него процессе. Говорите ему: «Попробуй» или «Давай сделаем это вместе!». Не забывайте потом похвалить малыша.

ЗАПРЕТЫ-СТРАШИЛКИ

как правильно общаться со своими детьми«Не ходи — упадешь, «Не ешь — живот заболит», «Не трогай — сломаешь», «Обожжешься», «Не беги — разобьешься». Подобными выражениями мы не просто программируем ребенка на неудачу, мы еще и внушаем ему, что с ним обязательно случится что-то плохое. Он вполне может почувствовать себя ущербным, неудачником, не способным что-то сделать. В будущем могут возникнуть неуверенность в себе и нежелание вообще что-либо делать.

Если вы очень не хотите, чтобы ребенок тянул вас на прогулку в неблагоустроенный двор или мчался по улице так, что вы за ним не поспеваете, предложите ему альтернативу: «Давай лучше пойдем на другую площадку, там интереснее!», «Мы можем пойти медленно, как мышки, на носочках!» Если же действие, которое хотел сделать ребенок, представляет реальную угрозу его здоровью, не кричите на него и не угрожайте. Объясните спокойно, почему нельзя трогать горячую плиту или почему нельзя есть неспелые яблоки.

ЯРЛЫКИ

«Ты глупый»; «Ты лентяй», «Ты неряха», «Неумеха», «Плохой» и т.п. Говоря подобные вещи, мы как бы навешиваем на малыша ярлык. Особенно, если произносятся такие фразы регулярно. И не удивляйтесь потом, если ребенок будет полностью соответствовать своему «Прозвищу ».

У меня сразу в памяти всплывает известная трилогия Роберта Земекиса «Назад в будущее». Главного героя директор школы называет оболтусом. И, судя по всему, прозвище это передается из поколения в поколение. Оболтусом называли и его отца, и прадеда. И как итог, ничего путного из них не получается в жизни -·ярлык приклеился навсегда.

Очень важно понять, что мы не можем и не должны оценивать личность ребенка. Кстати, это в полной мере относится и к взрослым людям. Ведь, как известно, плохих людей не бывает, бывают нехорошие поступки. По- этому, если ребенок сделал что-то не так, дурно поступил, плохим он не стал. Это правило введено в систему японского образования и воспитания. Там запрещено называть детей плохими. Как пример: на стоянках велосипедов около японских школ можно увидеть два плаката. Под одним изображением написано: «Так ставят велосипеды хорошие дети», а под другим: «Так не ставят велосипед хорошие дети».

К этой же группе относятся противоположные ярлыки, вроде бы положительные: «Ты самый красивый», «Ты лучший в группе». Разумеется, ваши дети для вас самые умные, самые красивые, короче, самые-самые. Но им совершенно не надо думать, что они замечательные для всех остальных. Ребенку нужно давать право на ошибку. Он может преуспеть в чем-то и потерпеть неудачу. И обязательно ·должен научиться справляться с этими неудачами в жизни.

НЕ В ТОМ МЕСТЕ, НЕ В ТО ВРЕМЯ

«Отстань», «Оставь меня в покое», «Помолчи немного», «Не приставай сейчас». Бывает, мы сильно устали или заняты. У нас может болеть голова или необходимо срочно доделать работу. А тут наш малыш со своими «почему?» или «поиграй со мной!». Отталкивая его от себя, как бы невзначай, не придавая особого значения сказанному, мы не представляем, как сильно обидели малыша!

Только представьте: именно в этот момент он очень нуждается в вашем внимании, обращается к вам за помощью, советом или с просьбой. Он открыт для общения и взаимодействия именно с вами и ждет всем сердцем от вас того же. И как небрежно звучит ваше «отстань».

После таких фраз ребенок может почувствовать себя ненужным, нелюбимым. Никто не знает, как глубоко могут ранить эти слова. Гораздо лучше объяснить ребенку, что вы обязательно поиграете с ним, но чуть позже, показать, что вы заняты и чем. Сказать, что ответите на его вопрос, когда закончите дела. Но- при этом вы действительно должны выполнить свое обещание. Иначе не ждите потом, что ребенок будет· исполнять свои.

ЗАПРЕТ НА ЧУВСТВА

как правильно общаться со своими детьми«Не плачь», «Не ной», «Не кричи», «Не смейся так громко », «Не расстраивайся из-за ерунды», «Не злись». Как это не плачь? А если больно? Почему не расстраивайся? А если обидно? Это совершенно нормальные эмоции, которые испытывают все люди. И вы в том числе. И очень важно научить ребенка разделять их, а не запрещать их выражать.

Многие считают, что ребенок вообще не имеет права злиться на родителя, потому что «Кто он такой, маленький еще». Но злость — это нормальная реакция организма. Это эмоция, которая возникает, когда человек не согласен с чем-то, когда он хочет что-то отстоять. Это очень сильная эмоция, с которой нужно научиться справляться. И задача родителя — помочь ребенку вовремя и правильно ее выражать·. Это касается и других чувств и эмоций: страха, любви, злости, горя, стыда. Малышу нужно научиться их различать. Поэтому вам нужно спросить ребенка: «Почему ты плачешь? Что случилось, ты чем-то напуган? Расскажи, почему ты злишься на меня.»

СРАВНЕНИЯ

«У всех дети как дети, а ты … », «Вот Миша давно умеет кататься на самокате», «Посмотри, как Катя танцует хорошо, а ты такой неуклюжий!». Подобные фразы унижают вашего ребенка, заставляют чувствовать себя плохим, ненужным. Если он не умеет кататься на велосипеде, а товарищ уже научился, после такой фразы он может потерять уверенность в себе и желание научиться. Лучше предложить ему попробовать сделать так же. В пример кого-то ставить можно и даже нужно. Но не сравнивать: лучше — хуже. Скажите: «Смотри, как у Вани хорошо получается, давай попробуем сделать, как он!».

Перехваливать ребенка тоже не стоит. «Твое платье гораздо красивее Таниного», «Твоя машина больше, чем у Саши». Вообще дети очень любят соревнования, им нравится в чем-то преуспевать. Но чтобы они не зазнавались, взрослые должны объяснить, что сегодня они могут быть в чем-то лучше, но и у других детишек тоже есть такое право. Поэтому мы говорим: «Какие сегодня все красивые, и ты, и все девочки», «У вас у всех замечательные машины, есть разные, и большие, и маленькие».

МАЛЬЧИШКИ — НЕ ДЕВЧОНКИ

как правильно общаться со своими детьмиСуществует ряд стереотипов на тему: «Мальчики/девочки так себя не ведут», «Мальчики не плачут», «Ты же девочка, у тебя не должна быть помята юбка, растрепаны волосы и т.д.». То есть мальчикам можно быть неряхами? И это норма? А девочки могут капризничать и быть плаксивыми? Это те крайности, которые нас очень раздражают друг в друге уже во взрослом возрасте. Так зачем же подобные стереотипы навязывать уже с детства? Всем нужно быть опрятными независимо от пола. И · плакать могут все, как мы уже выяснили выше, потому что чувства есть у всех, не важно, кто ты, мальчик или девочка .

ОБВИНЕНИЯ

«Как же я устала от тебя», «Ты меня сегодня замучил». После подобных выражений ребенок чувствует, что он не нужен, что его не любят, что он лишний, что он плохой. Детей очень ранят такие слова. Если вы злитесь на малыша, то честно скажите, что вы злитесь, и объясните почему. «Сережа, ты ведешь себя очень плохо сейчас. Я повторила уже несколько раз, что так делать не надо, но ты не слушаешь, поэтому я злюсь».

Есть еще варианты, которые обычно употребляются другими членами семьи или друзьями, нередко в присутствии ребенка: «Как же вам, наверное, трудно с малышом! Столько времени у вас на него тратится, даже отдохнуть некогда!». Что должен думать ребенок? Что он мешает своим родителям? Не говорите таких вещей. Это счастье, что в семье есть малыш. С ним интересно. И вы готовы тратить на него столько времени, сколько потребуется, потому что вы любите его.

ЗАПУГИВАНИЕ

«Не будешь слушаться, тебя волк унесет в лес», «Не ходи в подвал, там леший» и все в этом же духе. Уважаемые родители! Вы даже не представляете, что может додумать ваш ребенок после таких фраз. Таким образом вы сами провоцируете его на развитие страхов и фобий. А потом сами же с ними боретесь. Почему он боится темноты, воды, оставаться один в комнате? Да потому, что вы сами сказали: «Если ты сейчас же не уснешь, тебя утащит Бабай». Ребенок послушал, представил это, испугался и прямо «сразу» уснул?! Попробуйте заснуть, когда вам страшно!

Вместо того, чтобы запугивать, будьте лучше с ребенком откровенны. Объясняйте, почему надо сейчас спать, почему лучше не ходить в подвал, почему нужно надеть теплую кофту. И тогда вы вырастите здорового, уверенного в себе, здравомыслящего человека.

ПОТАКАНИЕ

«Ну, — хорошо, ладно! Съешь конфетку, только не плачь, не ной, не злись». Если вы будете покупать конфету ребенку, лишь бы он не плакал или соглашаться с его условиями, чтобы он успокоился, он очень быстро научится вами: манипулировать. Запомните, если вы сказали «нет», это должно быть твердое «нет». Без вариантов.

Мы рассмотрели основные группы фраз, которые лучше не говорить детям и размышляли о том, как правильно общаться со своими детьми. Я думаю, что вы сами сможете легко привести множество примеров подобных выражений. Будьте внимательнее к общению со своими детьми! Ведь они впитывают все, что слышат от нас. Хотелось бы закончить фразой из известного фильма «Трасса 60» Боба Гейла: «Говори, что думаешь, думай, что говоришь. Следуй все этому правилу, проблем было бы меньше».

Рассказывала психолог Евгения РОМАНОВА.

Материалы подготовила: Акопджанян Алена (Мама Алена)

Благодарность за предоставленные материалы журналу «Предупреждение Плюс Украина №5 (104), 2014, zoj.com.ua

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
(Visited 482 time, 1 visit today)

Вас все учат жить?! Знание – сила! Читайте нас! Будьте умной, уверенной и счастливой!

3 комментария


  1. Нужный материал. И хорошо изложен, прямо по полочкам. Многое из этого, конечно, не тайна. Многое примерила на себя. Кое-что в процессе общения просто забывается. А с некоторыми проблемами уже столкнулись. Так получилось, что наш сын самый младший в группе и ростом меньше всех. Дети приклеили к нему ярлык «Маленький». Он успешно согласился. Дошло до того, что сидит и ничего не делает на занятиях. Говорит: Я маленький. Девочки помогают одеваться: я маленький. Дома тоже чуть что — я маленький. Выход искали вместе с воспитателем. Медленно, но верно «подросли» :) Так что общению с детьми надо учиться. Спасибо Евгении за статью.

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

:wink: :twisted: :roll: :oops: :mrgreen: :lol: :idea: :evil: :cry: :arrow: :?: :-| :-x :-o :-P :-D :-? :) :( :!: 8-O 8)