Что разрешать ребенку, а что запрещать?..

Что разрешать ребенку, а что запрещатьЧто разрешать ребенку, а что запрещать — рассказывает психолог Юлия Воробьева.

Как-то раз я была на детском спектакле «Дом запретов». Там «дети» постоянно сталкивались с запретами «взрослого». Например, нельзя говорить, но и молчать тоже нельзя. Тогда «ребенок» начинал петь. Его живость и неуемное воображение подсказывали ему выход из положения. И, вообще-то говоря, запреты стимулировали развитие творческого подхода к ситуации. Единственной безвыходной ситуацией для «ребенка» оказался запрет на игру, то есть запрет на творчество, воображение и фантазию.

Посмотрев этот очень остроумный спектакль, я еще раз прониклась сочувствием к детям, которые очень часто живут таких «домах запретов», когда почти ничего нельзя, потому что это «мешает», «уже поздно», «нужно заниматься делом, а не глупостями», да и вообще «просто НЕЛЬЗЯ!». Выход из этого ребенок самостоятельно может не найти, и тогда его жизненная сила иногда затухает, а может даже приобрести негативный характер. Тут можно услышать гневный возглас многих родителей: «Ну что же тогда, вообще ничего не запрещать, а все разрешать?!». Нет, скажу я, ВСЕ разрешать не нужно, потому что ребенок — это как большое количество воды, которая без берегов (читай ограничений, запретов, границ) просто растечется и уйдет в никуда. Берега же формируют русло, где этот неоформленный поток становится полноводной рекой, которая течет на пользу и радость себе и окружающим, вписываясь в общественные нормы.

Кроме того, разумные ограничения создают чувство безопасности у ребенка, ощущение, что родители о нем заботятся и не дадут навредить самому себе. Это ощущение безопасности, уверенности очень важны в воспитании и развитии детей. Таким образом, совсем без границ, без запретов не обойтись. Поэтому разберемся, как же наилучшим образом с этим поступать. ·

Здесь важно сказать, что запрет запрету рознь. Можно выделить три категории ограничений (вне зависимости от возраста ребенка), каждую из которых для дальнейшего удобства я обозначу цветом. Итак:

КРАСНАЯ КАТЕГОРИЯ: «Нельзя никогда»

Есть вещи, которые нельзя при любых обстоятельствах. Как правило, это связано с физической безопасностью ребенка. Например: нельзя совать пальцы в розетку или, если ребенок маленький, то переходить дорогу без контроля взрослого и т.д. Иногда жесткие запреты могут быть связаны и с ценностями семьи. Например, нельзя входить в кабинет отца, когда он работает. Такие запреты будут красного цвета.

ЖЕЛТАЯ КАТЕГОРИЯ: «Вообще нельзя, но иногда можно»

Что разрешать ребенку, а что запрещатьЕсть в жизни ребенка правила, ограничения, которые иногда, при особых обстоятельствах, можно и нарушить. Например, есть правило ложиться спать в 10 вечера и запрет ложиться позже. Но в 10 вечера приехал папа после длительной командировки, и вы понимаете, что в этой ситуации для ребенка будет хорошо папу встретить, провести с ним некоторое время. Приезд отца, мужа — большая радость для всей семьи. В таких обстоятельствах будет нормальным разрешить ребенку лечь спать позже обычного, объяснив ему причину. Такие запреты обозначим желтым цветом.

ЗЕЛЕНАЯ КАТЕГОРИЯ: «Нельзя сейчас, но можно в другое время» и/или «Нельзя в такой форме, но можно в другой»

Есть занятия, которые вообще ребенку разрешаются, но в данный момент или в такой форме это неуместно, нельзя. Приведу примеры:

  • Ребенку не хочется идти спать, и он начинает прыгать на батуте, чего делать перед сном нельзя (так как ребенок перевозбуждается, и ему будет тяжело заснуть). Однако этим можно заняться в другое время, например, утром или днем. А перед сном можно найти что-то более спокойное: почитать книжку, поделиться с родителем впечатлениями от прожитого дня и т.д.
  • Нельзя бросать камни в живое существо, но можно бросать камни в воду, когда там никого нет, или в мишень, если место для этого организовано и безопасно. Такие запреты обозначим зеленым.

Таким образом, для более гармоничного воспитания и развития детей целесообразно провести ревизию «детских» запретов, которые есть в вашей семье. Какие из них «красные», какие «желтые», а какие «зеленые». Составить этот перечень, но не в виде запретов, а переформулировав в правила. Апеллировать к правилам эмоционально легче, чем к запретам, снижается уровень напряжения у ребенка. Структурированная же правилами жизнь становится для семьи удобнее. Потому что всегда проще, когда правила ясны и понятны.

При этом важно, чтобы родители были единой командой, то есть если это нельзя, то нельзя и у папы, и у мамы.

Необходимо быть последовательными и настойчивыми в соблюдении ребенком правил. В итоге это сократит количество манипуляций со стороны ребенка, ему будет легче привыкнуть к новым правилам или усвоить уже существующие.

Однако, формулируя правила и определяя их в ту или иную категорию, · родителям важно учитывать возраст и возможности ребенка. Правила должны соответствовать ребенку. Они не должны приводить к инфантилизации, как, например, при гиперопеке, когда ребенка ограничивают сверх действительной необходимости. Но также не должны приводить к нарушениям поведения и повышать тревожность у взрослеющего человека, когда то, что можно, неадекватно возрасту ребенка и является попустительством. Разумные, соблюдающиеся правила дают ребенку определенность, предсказуемость и спокойствие, способствуют взрослению, личностному и социальному развитию. Кроме того, такой подход помогает лучше выстроить отношение с ребенком в аспекте правил и запретов.

Поэтому я хочу дать несколько рекомендаций:

  1. Всегда объясняйте ребенку (доступными для него словами), почему то или иное «нельзя». Старайтесь делать это предельно конкретно, называя истинную причину. Избегайте формальности типа: «Это для твоего же блага». Вместо этого лучше сказать: «Я люблю тебя и хочу, чтобы ты был здоров, поэтому, например, нельзя ходить без шапки зимой». Так вы обращаетесь к личности ребенка, и это вряд ли оставит его равнодушным. ·
  2. Что разрешать ребенку, а что запрещатьЕсли вы ребенку что-то запрещаете, постарайтесь предложить ему альтернативу, а еще лучше — найдите ее вместе. Например, он что-то исследует, но это для него небезопасно. Предложите ребенку безопасный способ удовлетворить свой познавательный интерес. Таким образом вы поддержите в нем ценные и хорошие качества: инициативность, интерес к чему-либо, тягу к познанию, способность найти себе занятие. Или другая ситуация, например, сейчас нельзя играть на компьютере, но можно вместе клеить модель самолета, и это прекрасная возможность сблизиться со своим ребенком.
  3. Бывает так, что ребенок активно протестует против какого-то запрета. Полезно будет узнать причину и помочь ему найти выход, который не противоречил бы правилам. Ведь ребенок не просто так протестует. Наверняка в запрете затрагивается что-то важное для него. А найденный выход покажет, что отстаивать свои интересы можно многими способами. Тогда со временем он сам этому тоже научится и сможет лучше учитывать интересы других людей, не отказываясь при этом от важного для себя дела (или вещи).
  4. Если вопрос ребенка о том, можно это или нельзя, застал вас врасплох, постарайтесь по возможности избежать скоропалительного ответа (чаще всего это бывает слепой запрет). Возьмите паузу («мне нужно подумать» или «мне нужно посоветоваться с папой/мамой»), однако сообщите ребёнку через какое примерно время вы будете готовы дать ответ. И, собрав всю необходимую информацию, взвесив все «за»·и «против», вам будет легче принять взвешенное решение. Это поможет выдержать натиск разочарованного ребенка в случае вашего отказа, не жалеть о спонтанном запрете или разрешении, да и количество запретов, скорее всего, уменьшится, а с этим и степень взаимного напряжения. Не забывайте давать обещанные ответы в оговоренные сроки.
  5. По мере взросления ребенка, изменения жизненных обстоятельств необходимо пересматривать сложившиеся правила. Нужно учитывать, насколько принятая система все еще актуальна и отвечает возможностям, способностям и потребностям ребенка.
  6. Чем старше становится ваш ребенок, тем меньше должно быть в его жизни директивных правил и больше тех правил, которые с ним обсуждаются и по поводу которых вы договариваетесь.

Я надеюсь, эта статья поможет вам при столкновении с самыми разными ситуациями правильно сориентироваться и верно поставить запятую в выражении «отказать нельзя разрешить», чтобы отношения с вашими детьми улучшались и радовали вас больше.

Рассказывала психолог Юлия ВОРОБЬЕВА.

Благодарность журналу «Предупреждение Плюс Украина» (zoj.com.ua) за предоставленные материалы. Опубликовано в №4 (115), 2015 г.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
(Visited 363 time, 1 visit today)

Вас все учат жить?! Знание – сила! Читайте нас! Будьте умной, уверенной и счастливой!

2 комментария

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

:wink: :twisted: :roll: :oops: :mrgreen: :lol: :idea: :evil: :cry: :arrow: :?: :-| :-x :-o :-P :-D :-? :) :( :!: 8-O 8)